梦·痕

街边的音响鸣着孙燕姿的《遇见》,而我则沉浸在文字里.这已成了一个习惯.我戒不了许多习惯,包括戒不了一直以来在深夜吃玛瑞德拉贝壳蛋糕再配上一杯浓浓的咖啡才能写出好作品的怪习惯.

很多东西都会在那么一瞬间消失得无影无踪,奇怪的是她怎么总是那么快沿着我手上的纹路流走,让我来不及后悔,又得匆匆的回到这生活中去.甚至连玻璃破碎的声音都没有听到,就已经无法再听.

要把岁月的灰尘都拂去,再把支离破碎的记忆一块快的慢慢拼起来.过去悲伤也好,幸福也好,回忆起来都只不过是凋零的百合花,花瓣散了也就散了,就如同我散落的一片片心情.然而我们却会仍然乐此不疲地回忆过去的点点滴滴,继续回忆下去,时而淡时而浓烈的向瓶子里的香水百合释怀现在的紫蓝色忧郁.

屋子里,我轻轻的喷了百合味道的香水,浓郁了一屋子的天然的淡淡香气,喷水,香气含着湿润,但百合却仿佛在哭泣.花开花落,人生人逝,时间流转,岁月如梭.这六年花开花落的日子就快从我的手中流走,迎接我的又是一场初始的梦境.

离开后,我们挥挥手,泪中带笑,再相聚,我们握握手,笑中带泪.哭过,又笑过,离开过,又将相聚,我们争吵过也拥抱过,执著过也放弃过,伤害过也相爱过.时光流逝中,我们学会了,看轻每一件事,看中每一个人.

开学了，唉又开学...背书包的感觉就好像上辈子前学校很多钱这辈子要还给它一样……或许是由于寒假的期间有情人节的关系吧？偶上操回来后发现座位里有几盒巧克力，后来跟几个朋友们给吃了~主要是不知道是谁送的也没有办法还（不知道这个理由可不可以算一个台阶……）但是有一点可以肯定！不是我们班的……哈哈~后来哥几个下午统一流鼻血了...还不如去一起献血呢为社会做些贡献……体育课老师让我们素质练习，蛙跳跳得我最后都不会走路了……疼啊！还好只是一个星期，要不我绝对趴下了……那天中午偶然间看见一个朋友买了两份饭又买了很多吃的，很不解~过去询问原来是捡到了别人的饭卡在那里“洗刷刷”。从那天起我总结出一条谬论：如果在我们食堂发现有个人买了两份饭又买了很多吃的，那不用说一定是捡到别人的饭卡或者是春节发财了……：P
    有的时候觉得有些事情好像很不可能发生的但却发生了...我唱歌的实力很差劲的，但是一上台就变得特强，不会是真同学说的我是一个很典型的比赛型选手吧？不知道怎么的变得好自信好阳光了，尤其是假期过后，朋友们都说：“哟~四少爷你是不是寒假的时候中了五百万了？怎么天天都是这么开心啊？而且语言的幽默性有了不少的提高。”我在我们班有个昵称就是四少爷，我们班一共就四个少爷，我是最小的一个所以有的时候大家叫我小少爷...别的班的有的叫我四爷。听起来不错吧？嘿嘿~
    周五那天我跟我后面的大少爷不知咋的就一起唱歌了，唱的是花儿的：童话生死恋。声音特大特有激情，绝不亚于花儿当时唱的感觉。不过由于场合和时间不好所以最后是因为在课堂上唱的被老师轰了出去……后来一定是老师良心受到了谴责了把我们唤了进来，其实我们都是很可爱的学生哈哈~而且我跟大少爷也决定还有歌手大赛的时候就和唱这首歌，听说团委最近正筹办呢，期待ing……化学课睡着了，醒来后老师问的问题竟然答对了！汗……不过我后面的大少爷醒来后却说了一句能让化学老师气死的话：老四~这节课什么课啊？哈哈~还有就是最近我有一哥们要找个女朋友，他让我跟另外一个朋友陪他去高一寻MM~于是三个高二的大男孩走在一块在高一那里转悠，后来我们那个哥们被一些女孩叫走了，他当时特激动，但是后来他几乎受了比死了他们家旺财还要刺激的打击了...那些女孩原来是向他要我跟那个朋友的手机号，不过最后还好啦，总算找到了一个~后来我们也没有再去高一逛游了...大家公认我是活宝哈哈哈~
     3月6日是开学的第三周，哎……迟到了~老师非得要让我写检查...没有办法只好写啦~开头的第一句：昨天是离开雷锋的日子......老实说不写完不能上课于是我就跟几个迟到的哥们在楼顶打扑克……

      不知不觉地天已经黑了...心里有种扣心的疼痛，想起我的奶奶了...她现在还在住院。从小最疼爱我的就是我的奶奶了，奶奶是个很慈祥的老人，从我记事的时候起奶奶就没有牙了，但是不影响食欲嘿嘿.想起小时候一犯错误就躲在奶奶的身后面，老爸老妈他们就没有对我进行：男女混合双打了。爷爷去世以后奶奶就和我们一起住了，一家四口人天天都很开心，没有事的时候都互相逗，原以为这样的简简单单的生活可以宁静致远...可是它仅仅只拥有了六年多...

      奶奶在今年的8月份出去六万的时候把脚给歪了，于是就在家里养伤。过了不久奶奶总吃不下饭老恶心后来去医院查了查说是糖尿病，就住院了。住了两个多星期就好了，全家人都以为又可以像往常一样开开心心的开始过每天了，可是……也就紧紧裹了一个星期奶奶住院了，肺衰竭，肾衰竭，心衰竭，以前拿个满脸笑容的慈祥的老人现在已经变成了瘦瘦的脸色会徽的老人了...手上插得全是输液的东西，以前最爱出去溜达的人现在却因为住院都不能下地行走了...而且现在动不动的说胡话。爸爸，老姑还有大大，二大爷他们天天轮流的在医院看护奶奶，他们四个人也明显的瘦了好多好多……

       一天晚上我去看奶奶，她在睡觉，手冰凉的...我每次去都给奶奶按摩，尽自己最大的努力让奶奶好起来……有一天奶奶抓住我的手对我说：我舍不得你们啊...当时我的心好难受好痛.强忍着没有让自己的眼泪流出来，到了家再也控制不住自己的情绪了，自己趴在床上哭了起来，我是一个很少流泪的人，爸爸对我说：“我们现在唯一能做的就是尽最大的努力去照顾奶奶，奶奶所剩的时间不多了，或许是命中有此一劫吧，别太难过了，要哭就哭出来吧。”当时我想到爸爸一定比我还要难过，我停止了哭，对爸爸说：“我知道了，每个人都会有这么一天，现在要好好珍惜跟奶奶在一起的每一秒.”“儿子真没有想到这阵子你长大了这么多.”爸爸说话的声音也有些颤抖了...

       好希望奶奶会好起来，奶奶您知道吗？我好想您好想您，在我小时候夏天那么热，使您在夜里一直给我扇扇子知道我睡着...是您总把好吃的都留给我...到现在冬天了盖被子，我晚上睡觉不老实事您在大半夜醒来看看我盖好没有...奶奶您快好起来把...好想您好想您...现在脑海中总是以前您的影子.好怕有一天您离开我们，这一走就再也不会来了……总想起一家四口在饭桌上说说笑笑的景象，想起跟您一起看电视的时候一起笑...想起好多好多……

     每个人来到这个世界上或许都有他自己要背负的使命...花卉盛开然后凋谢，星会闪耀然后消失。生命是如此脆弱，生命也太过短暂，好好珍惜现在的每一份每一秒...

       不知道什么时候起习惯了喝咖啡，尽管以前的我认为很苦但是现在喝起来却我是另外一种味道。使我爱上了咖啡的醇香还是习惯了与寂寞为邻？

       习惯了早上用牛奶唤醒胃的知觉，晚上用清水安眠胃的浮躁。曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。

　　而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，但却不怕强烈的光线刺伤了眼，而且更不会怕刺伤的眼会不知不觉流泪。曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

　　不知不觉，习惯了在下雪天静静的走在来往的人群中，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入雪花乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。也或许是自己睫毛长一些的原因吧，总感觉雪一直下在心里。习惯了自己一个人听歌到深夜用音乐不让自己失眠，习惯了中午不吃饭去打球用运动饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种情绪。

　　不知不觉，习惯了自己躺在床上看天花板，尽管天花板颜色是单一的胆识感觉好像能看到很多。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的花的香气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

　　曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉...

      许久没有写下文字不知这片的文字又是什么感觉...

                                                                              梦